Посетители сайта пишут о своем опыте поиска работы. Авторская стилистика сохранена. Мнение редакции может не совпадать с мнением автора. Если Вы хотите поделиться своим опытом, напишите нам info@resumet.su.
Секретные мысли работодателя через сюрреалистическую призму доведенного до крайности женского восприятия
Хочу нарисовать вам собирательный портрет работодателя города N. Возможно, это послужит вам определителем, позволяющим отделить полезное лично для вас от вредного.
- смешать вас с малоприятными компонентами,
- взогнать в перегонном кубе,
- дождаться выпадения осадка, нерастворимого ни в чем, чтобы никогда, вы слышите, никогда не воспарили вы обратно и в другом месте и, не дай бог, в лучшем воплощении.
Они и только они настоящие хранители тонких технологий манипулирования человеческими ресурсами, наши, доморощенные, «людоведы и душелюбы». Чутье всегда вовремя подскажет им, что если ослабить внимание, вместо баснословного золотого слитка можно получить газы, особо ядовитые.
Поэтому вам может показаться, что вас как бы ценят: обращаются корректно, показывают гостям. Не верьте! Так людоед говорил своей жертве: «Съешь яблоко, мясо от этого становится вкуснее…»
Уже на этом этапе начинается фантасмагория: ваша зарплата при этом унизительно похожа на зарплату работника без определенной квалификации. Вы возмущены: какой-то новый закон, открытый вашим шефом: материя не сохраняется!
Все просто. Низкая зарплата, видите ли, это способ уберечь вас от пагубной тяги к свободе. Ведь, скопи вы денег для побега, (в свою собственную контору, другой город, к другому алхимику), вы же пропадете!
Тут хочется выкатить спрятанный в кустах рояль и «все вместе, с первой цифры, пожалуйста, «Ах, какой хороший…»
И если вас не продвигают, не упоминают в титрах, так это, дорогой вы мой, по той же причине: вот как вас ценят! Берегут вас от звездной болезни. Да и вы должны бы сообразить: шеф ваш тонкий человек, ему лучше знать, что для сотрудника благо, а что соблазн.
И то сказать, такой ли уж вы позолоченный, как хотите мне тут представиться? Нет ли в вас корыстных побуждений разжиться за мой счет, завысив себе цену?
Такая игра начинается обыкновенно прямо на собеседовании.
Играть могут двое.
Если, к примеру, работодатель женщина, она как механическая музыкальная шкатулка обязательно пропоет вам (с модуляциями): «У меня эту работу (за которую вы сгоряча просите денег) одна девочка сделает за просто так!» Таинственная эта девочка, владеющая всеми тайнами любого мастерства, иногда может заменяться на студента, а то и просто любого дурака. Работа для пятиклассника. Видимо в устах наших плантаторов все эти выскакивающие не весть из каких фэнтези персонажи суть одно и тоже: малоценный взаимозаменяемый и бесплатно обновляемый материал. Навыки их, однако, поверим на слово, многократно превосходят ваши, не говоря уже о дополнительных жизнях. Да и по происхождению, не чета вам, всегда «вот только что приехали» из того города, что рангом повыше.
Посмотрев ваши эффектные работы, демонстрирующие знание всех программ, заявляют (как один!): «А сможешь сделать виньетку (этикетку на свадебное шампанское с портретом молодоженов)? Вот видишь, не сможешь!» (Никогда не опускался до этого.)
Может и плюнуть в лицо. Приходилось выслушивать обвинения в плагиате за свои родные фотографии.
Сразу вспомнился тогда эпизод из сказки «Оловянный солдатик», где крыса останавливает его под мостом: «Паспорт есть? Паспорт давай!»
Тебя планомерно, по пунктам дознания (простите, собеседования) переводят в полный ноль. А результат — реальная экономия!
Да вам и самому уже неуютно, вы чувствуете неуместность своих притязаний, но вы решаете: «А я ему докажу!»
А вот на это и существуют замечательные конторы, живущие, нет, жирующие на обиженных. Это называется по научному «испытательный срок». А по-купечески, по базарному — «А ты удиви меня!» Задета профессиональная гордость — хороший крючочек! А чтобы вам и сухожилия подрезать, на собеседовании могут как бы незвначай спросить: «А чечетку не отбиваете, нет? Карикатуры… нет? Никогда? И вы, значит, не поете голосом кастрата… Та-а-а-к…»
Если дело дошло до работы, то, разобравшись с вашими сомнительными достоинствами, вас будут просто нагружать и гонять, нагружать и гонять, как ослика.
К примеру, на вас накладывают (лучше не скажешь) должностные обязанности сразу нескольких «мертвых душ»: вы дизайнер? значит, и секретарь, и сможете построить сеть, и фотограф, и копирайтер, и верстальщик, и печатник, и сервисный инженер, и руководитель группы, можете еще и посторожить иногда.
Ну а ваши авторские фотографии и иллюстрации само собой — все добровольно наше.
Итак, вы много и плодотворно поработаете для вашего работодателя, как он и планировал.
Работа будет просто кипеть а ваше нарастающее беспокойство по поводу «большой разницы» между собственной избыточной нервной активностью, и куцыми поощрительными призами будут вовремя отведены по безопасному для шефа замкнутому циклу. Вас будут морочить, вам будут предъявляться требования к работе «все страннее и чудесатее». Ваши должностные обязанности (день ото дня новые и чрезвычайные) будут настолько вымороченными, что вы впадете в ступор.
Получится, что ваш работодатель, симулирующий диссоциативную личность в стадии обострения, (а вы-то еще смеялись над ним, эх, не оценили тонкости!), делает таковую из вас. Вы потратите очень много нервов, разбираясь в себе «о, что же со мной не так?». Лично я просто свирепею, когда меня начинают убеждать, что если во всем мире глобальное загрязнение, то причина во мне.
А дальше «Ничего не помню, только свет…» Договоренностей не помнят, форма оплаты каждый день разная. Это для того, чтобы, в конце концов, ты почувствовал себя разнесенным на атомы.
При этом для работодателя особым удовольствием, когда дошло до кипения вашего мозга и свертывания вашей крови, просто гурманством каким-то является фраза: «Как с тобой тяжело!» Или, еще гаже: «Ну, что еще для тебя сделать?»
А когда вы уже спеклись и мечетесь дезориентированные в этом застенке, тут выходит на сцену рационально мыслящий хозяин (как одна из его самостоятельно действующих личностей). И она — личность или даже харизма этакая — говорит: «Я же терплю, у нас с вами в этом месяце новое оборудование покупается, и в лапу дать надо было всем, чтобы заказ получить, бумага, опять же, скрепки, чайник вон новый…»
Это значит, теперь ваша зарплата (за несуществующие заслуги) — это просто благотворительность какая-то, чудо милосердия. А дело-то серьезное: ваша зарплата угрожает самому существованию конторы (новые иномарки, особняк, новая семья). Стыдитесь, живут люди и за меньшие деньги!
Вам открывается правда жизни.
Вы — ботаник, разве за это платят? Платят рабочим за настоящую работу, а вы — плод вашего же воображения.
Тут вам уже хочется «пойти и закричати до самого горизонту». Иногда уже на собеседовании ваш будущий душевладелец показывается с этой стороны. Метод быстрого снижения вашего веса. Он, конечно, видит, что вы хороший сотрудник, причем работающий исключительно по найму и отнюдь не помышляющий самостоятельно продираться через рыночные джунгли. Но разыграет сомнение. А ну как вы на самом деле рейдер, отнимете все: клиентов, бухгалтера, все подомнете под себя. Платить вам просто опасно.
Но те, кто не платит, получают контору, полную унылых теней без определенных сценических занятий. Хорошо, конечно, для равновесия. Жаль только, нам не время радоваться.
Придя в следующий питомник, и в другой, и третий, мы можем любоваться бесконечным зеркальным тоннелем. Секрет умножения известен — наши работодатели обмениваются своими технологиями. Значит, кто-то вечно будет рубить ваш «Вишневый сад», и вдалеке будет глухо звучать звук топора… Не оставлять попыток? Носить ли в себе «небо в алмазах», или, как уверяют нас психологи, стоит изменить к нему, небу, свое отношение? И кем же я стану тогда? «Не узнаю вас в гриме!»
Nunett, специально для resumet.su